从前，有一只受了箭伤的小大鼠，在归家途上，遇见一只天真沉默的小花猫。小花猫并不在意他们是天敌，她想好好照顾小大鼠。所以，尽管受了很多非议和不解，她让小大鼠慢慢接受了她。

 

这只心气高傲的鼠，与快乐敏感的猫相互倚靠着，栖息在宽广的田野里，相互靠近和取暖，有时花猫也会露出周身的刺来，有时她也想帮大鼠拔出留在他体内的箭头。他们经过许多惨烈的争锋，但他们还是靠在一起，看着流云经过。

 

不久，小花猫出了场车祸，失去了胡须与脚趾。小大鼠义无反顾陪着小花猫，辗转迁徙到另一方更广袤的田野，祈求上天允许他们展开新的生活。

 

小花猫决定继续攻读丛林学院，以习得更多的丛林规则，将来做一只有理想有道德的猫。小大鼠决定努力奋斗，早日实现自己的鼠生价值。---毕竟，这是他与生俱来的权力意志。

 

小花猫在学院里认识了新朋友，有别的锚米，当然也有狮子老虎和狼等凶猛的动物。日子每天从她身边“嗖、嗖”地跑过，险些将她擦伤。她有时感觉自己被不可抑止地抛入一个伟大的丛林幻梦中，这个古老的梦，存在了许多年，唤醒了很多沉睡的动物，当然也是充满危机和杀机的旅程--它以快乐，自由，宁静与其它一切美好的情感为食，许多小动物因此走火入魔。 小花猫生活得触目惊心，梦里，挥着镰刀收割快乐的怪物夜夜来袭。小花猫，有一天照镜子的时候，发现自己，正在变形成一只老虎。

 

同时，小大鼠同样陷入了新生活的困境。你知道，一只有理想的老鼠，在这个世上正因其独特的价值而不被大多数孩子认同。小老鼠碰了一些壁，也得到了一些鼓励但是他们只有告诉小老鼠它选的路依然很长很艰辛。小大鼠很想哭，很想小花猫能以她猫咪的温存意志安抚她，支持他。毕竟，所有坚强的大鼠背后，都有最脆弱和不为人知的一面。他的梦，依然遥远心酸。

 

小大鼠时常关在自己的小屋子里，孤独而感叹有时压得他透不过气来。同时承受着来自鼠家族的压力与流言。他不知道在外奔忙的小花猫，同样拖着自己不愉快的梦想，负重前进。此时他们既然惊愕得不知道怎样相互取暖，才能支撑着共同度过。

 

终于有一天，丛林报上登出了小花猫与小狐狸的花边新闻。---小花猫还以为他们是近亲呢。小大鼠的自卫能力达到了极点，他觉得小花猫是他最大的敌人，幻梦和贪婪的魔鬼。他用尽力气吼出心底的气，怨，爱恨。小花猫，独自缩在墙角，生怕自己也头上长出角来，迫近所有人，伤害这个世界。

 

小花猫太累了。周围还不断有狮子老虎跳出来，要她偿还偿还偿还。她闭上眼睛，好想好好地睡个经年的长觉 。她希望醒来的时候，变回温柔的自己，看见双眼里满是温柔目光的小老鼠。 我们可爱的小大鼠，尽管自己伤痕累累，却还是坚强微笑地安慰小花猫，他会好好努力，好好等着她的所爱，从长梦中醒来。照顾她，请她吃最好吃的米线，带她去马尔代夫，送她一只，她一直想要地蓝墨水钢笔。

 

-----这个故事还是到这里结束了；因为后面的内容，只是这样一个不断重复的梦境：

小花猫从梦中醒来/ 发现自己做了一个别人的梦。她的身份认知出现了短暂偏差：它其实是一头小牛，却作着小花猫的梦。

 

小大鼠杀死了自己，因为他发现一只鼠与猫的恋爱，实在是太荒谬可笑，不符合生物进化演变的伟大规则。小花猫挂着泪花睡去的第二天早晨，他杀死了自己，意外地发现自己变成了小青蛙。而小青蛙的生活，是不应该同一只他看上去有点儿相识又几乎陌生的，孤独地沉睡在森林最深处的小牛产生任何联系的---况且，这头小青蛙发现自己多了一顶青蛙王子的花冠。

 

----小牛醒来，发现自己做了一个以一只小大鼠为主角的梦。眼角挂着，抹不尽的泪痕。

她常常想，有这样一只小大鼠是多么美的梦啊。尽管猫不应该爱上鼠，一只冷静理性的毫不犹豫杀死自己来完成忘却的仪典的鼠。她带着满足的微笑，带着小大鼠的梦，选择继续在这片美丽庞大的丛林中，坚决地，活下去。

 

如果她死了，关于这只小大鼠的记忆，连同他曾经的理想，就从丛林中永远地飘走了。

有几个问题也许她也想问，如果不出车祸，鼠是不是就能同猫一直长长久久？鼠真的能爱上一只猫么？但是这些她又都不愿意再问下去。因为鼠本来不是鼠，鼠还是那顶青蛙的王冠，更能代表他一生的价值。

 

---我觉得我开始有点认不出你了

 

---但我挺麻木了...爱恨情仇..特别恐怖.

 

---那时候的嫣菡很可爱
    虽然有时候会想个愤青一样批判这个批判那个，但还是喜欢并且期待美好的东西
    一样好吃的小东西，一首好听的歌，一个动人的小小演唱会，都会让我们一起感动地无以复加
    我一直觉得，你是一个有思想的、却也是纯真的孩子
    独立坚强却也是脆弱的孩子
    关心他人却有时候自私任性的孩子
    但现在，我真不知道该……

 

---我不脆弱.
    在香港,所有人都叫我 小战士.

 

---我能做的，等有一天你发短信给我了，我一定第一时间回
    打电话给我了，我一定耐耐心心听
    回上海了，我和老白一定开着车带着你这里那里转

 

---我只是挺怕的.怕我冰冷得像一块石头,
    然后浇灭了大家.

 

---你已经快要浇灭我了
    我和严敏超分手的那段日子里，你就没管过我

    那时候，我告诉自己，嫣菡在香港很忙，不是她不想管我，是她很忙，她来不及
    那时候我晚上做梦，梦见去香港扑到你怀里痛哭流涕，醒过来，发现梦外的我也在痛哭流涕

---收到你那么长的信,
    我就老是哭,
    但是回不了.没法回.

    还有两个月,就毕业了.

他说,香港是一个没有希望的社会. 必将变成一座死城,一座功能尽失的魔窟.

 

幸好,一片狼籍之后,我们还能怀着一颗赤子之心.

 

所以我说,我们都是有希望的好孩子.

从新机场返回沙田的路上,E42路双层巴士. 气色很好地驶过青马大桥.驶过香港蓝绿色的白金镀边的海岸,驶过那些苍白如纸张的,摇摇欲坠又急不可耐向上生长的高楼.

 

我感到身上再没有力气. 有些任务,怕是要完不成了.

 

有无数次,我希望这行走的车厢永无尽头地前进,永远不停下,将我抛在哪一个不知所措的站台上.

 

<再见puppy love>

林一峰 版本

(女)柔情万缕已分不了先后
情如独奏使我默然放手请放手
(男)但我心里头却说不过
心里面疑虑这是抉择时候

(女)从来没有讲出心爱的话
从来没有渴望热情永久可永久
(男)但你心里头却放不了将快乐忘掉
甘牺牲站门后情不禁的眼泪流

(女)忘掉你谁能接受
如今放手无言退后
仍得强装面貌镇定
来避免共抱头痛哭难放手
凝望你含情眼眸
如今记起情怀已旧
流水记忆淡淡过后
心再没有恨愁

深圳，杂乱与干净永远交相汇流，扭作一团。杂乱在表，内里就有说不出的令人哀伤的冷漠的空白，人性的空洞；没有老区的新兴城市，四处都是光亮明净的国际主义建筑。夜里，所有人梦的河流从大街小巷跳出来，混浊的汁液奔流飞溅，扰乱了所有人次日清晨将要奔赴建造的秩序。

 

---我只是习惯于critical罢了。或者说我习惯于尖酸刻薄。我对深圳的感觉还是不错的. 尽管贾樟柯拍下了《世界》，世界之窗里一群打工的男女。来香港之后,由于双城的亲切关系,对深圳也有了一个基本而表面的认识. 除了公路上永远乱开乱停的汽车之外, 这一夜我想起欢乐谷.

 

 

很不幸,我只在欢乐谷里面玩过两个项目. 从"中国最早的悬挂式"过山车下来,我的脸就白了. 再就是完美风暴,就是那种把人升到半空中悬转3600度的那种变态机器. 下来以后难受到第二天早晨.我发誓我错了,以后再也不敢了. 我那儿时每次去成都游乐园想一试过山车的梦想哟...

 

文谦笑话我,说我还是混迪士尼比较好,安全.

 

其实我喜欢深圳.这究竟还是一个有我至亲亲人的城市,里面有他和他们的家. 飞机降落的时候,穿透云雾,蛛网般的城市脉络慢慢展开. 哪里去寻找那心中闪光的地点? 也许我们玩GOOGLE MAP鼠标轻移的姿态能来得更加轻盈,而谁能保证,想家的感觉究竟是因为家中的亲人还是家乡的水土风云? 爱这些城市的完美和不完美,也许已是居无定所驾云行走的人们之真义.

 

月中10日回到成都的旅程.每晚我藏在被窝里看<唐诗鑒赏词典>。除了发现我aestheticsh趣味的变改之外，我对这个城市，乃至整个国家藉于梦幻与现实之间的思考又成熟了许多（另博，待续）。 那是一张属于我自己的大床，整间屋子都充满我执意要求的天蓝色的墙壁颜色，一株幼小的绿树紧贴着半落地的透明大窗玻璃生长起来，出现在整间视线的正中央。我的房间阻挡了它的生长，整面的有机玻璃却执意将它的小小无奈完全暴露。伸出枝叶的瓜子紧紧抓住这面透明的阻拦，它日夜向内张望，不明白为什么自由的空间会被硬冷的神秘力量分割，分裂。

 

那是一张属于我自己的大床。高中毕业以后，爸爸妈妈买下这套小小的西郊房子，简单装修过。这是没有电梯的矮建筑，妈妈说因为外婆和奶奶已年高，爬楼梯辛苦，所以我们家买了一楼采光不好的房间。 外婆和奶奶都有自己的住处，奶奶长年住在小姨家的七楼，几乎很少下楼。从此我固执地以为买顶楼房子是年轻人不那么关心父母的表现。

 

那是一张属于我自己的大床，有软软的床垫，收拾得舒舒服服的被褥和棉棉的要贴上来挨着全身皮肤的布匹。还有一种外面所没有的成都湿润空气蒸发出来的织物肌理的味道。四年了，我在上面睡过的天数加起来不超过两个月。我所熟悉的是各种宿舍，上铺和顶上的白炽管灯光嗡嗡的音量；或者是各种租来的房间，在夜里发出陌生气味的家俱。 竟然每年回成都都要生病，竟然不熟悉周围的地理，竟然认不清被修补改道的城市街道，竟然回到那些寄居的城市才安全，安心。

 

什么时候，带我再去欢乐谷。小梅沙，去寻找那片可能会宁静的海。

 

此标题是应小温文同学的要求上的. 不知道可不可以提高收视率.

香港对学生一样慷慨,地铁有学生半价,看电影有,看各种演出也有, 最夸张的就是这次李云迪的钢琴独奏会, 160,最便宜的票,但当我拿出香港中文大学信用卡时, 票务员问我:你是中大学生么? YES,于是HKDollar 72,我奇迹般地买下了李云迪. 

是啊,那个优雅又总是弹着柔软温暖的琴声的长相酷似某男的琴师.

 

在香港,一次放映会上认识过三位中学生小男孩,都是思想成熟惊人且善于思考的小男生. 其中一位写道: "這個世界往往在美麗的童話背後也是以血和生命去做代價的  我所有我的物質享受是更多人用生命去換來的".   

我看似平静温和的文艺生活, 原来是可以这样可耻的.

 

 

大家都不在。小温文去机场接待外宾，XIXI，LEMON和婉莹，EALON他们齐齐出发去深圳钱柜唱K了。我蜷伏在寝室，打开各种专业各种大学学位申请的网页。我不知道明年八月我又会在哪里。这种在路上的感觉真不好。

 

其实我内心一直有个结，结了我一下午。但是我总能外表冷酷而残忍，不让自己看到自己的一团乱。  谁也看不出我心里在想什么，“愛情這道菜味道果然是特別濃烈的了麻痺我其他的感覺”。

 

男孩说，“生命真諦不在於運動而在
於戰鬥”。

 

小汤和小民订婚了。

 

吃大颗大颗漂亮的水果糖还是校医院老爷爷开的难闻的维生素片,这是一个问题.

 

数数这座山后面,影影约约还有多少座一天到晚藏在雾气中的山岭, 是隐忍的乐趣.

 

想起小学的时候,认认真真为美术课做了一个纸壳水族箱. 其实很简单,一个饼干纸盒子就可以. 拿线把涂成各种颜色的鱼穿在左右两边,盒子内里涂上蓝色,粘上绿色水草. 我们班每个同学都做了自己的水族箱,每一个都得到了老师的表扬. 我还记得老师表扬我的话,她说我的水草最漂亮, 深深浅浅,很有层次感和立体感. 嘿嘿.

 

于是绕在新界周围的群山们,就这样变成了造物者手中的水族箱底的水草.

 

今天最重要的任务是去新亚大水塔下孔子老爷爷前一小潭不紧不慢转动着的水, 喂喂池里大大小小的一窝锦鲤们. 每次我好奇地去池边看他们,总是惹得一家大小怀着热切的欢快游上来,等待食物总是不果. 弄得我很不好意思觉得自己是个大骗子. 希望鱼儿们不要因此对蓝天绿树,对可以轻盈晃动着尾巴觅食的人生(鱼生)失去信心.

 

 我以为我在这山的中央便是站在了世界的中央。我以为我站在了船的中央便是站在了世界的中央。

 

然而香港不过是一座南海边的小岛而已，不断地进行填海的骇人工程。

 

我以为我站在了中大的中央便是站在了香港的中央，我以为我站在了海岛的中央便是站在了大洋的中央。

 

事实上，我只不过是站在这座小小图书馆的中央而已。 或者更精确地说，我只是站在一本书的中央。书脊上，掂着脚尖，努努羽毛，悄悄地往书页里望。每本书里都住着一名小妖怪，等着读书的人来把它养大，然后读书的人自己就变成那书里的妖怪，等着长大以后飞走，飞得更自由。

 

这就是我，一个读书人的自白。一个读着一本书便以为自己站在世界的中央的女人。

 

 

 

 

我一向不善于描述状况. 正如我不善于在观剧结束后讨论剧情和观后感,不善于在或美满或波动之一天结束的当儿来一次阅兵式大总结,贴两张照片,抒两段小感,再以心愿式口号憧憬一下小小明天. 斯人斯事,从来不再现于我的笔端.

这个所在是被微软苹果等等物化了的超现实世界. 一切基于比喻和幻想. 比如视窗WINDOWS,比如信息高速公路. 我在这无限可能的想象之间造了一扇小小的窗, 然而我并不想将这窗开得太大,将灯光调得太亮,将空气都放进来,吹冷这四下涌动的空气.

 

不记录并不代表不怀念,不记忆.有些记录是为了不忘却; 而最美好的人和事, 不需要展览,反而要小心翼翼地存入酒窖,在黑暗潮湿长着美丽毒蘑菇的空气中,优异地成长.

 

譬如嘉咸街头即将发生的街市节,聚头, Riane, carlos, Wenwen和Tony; 荷里活街道同无数并不洁净的小街市,适合对香港电影来一次集体朝圣; 譬如轩尼诗道某9楼的独立媒体,社会运动, 有为少年与拍过IFVA短片的彩凤姐姐.

 

譬如这即将发生的未来.

花开

图书馆门前的小园子里花开了,梅红色的花瓣洒在阶级的小角落里,令人惊喜.

 

不知道从什么时候开始,学校里有一种绿树开始小心翼翼地结出尖端的红色花朵. 这突出其来的发现令我不知所措起来.只有大口大口的呼吸,好不辜负这良辰佳景.

 

山路

而迂回的宁静山路与更神秘的的山涧阶梯,对于这座倚靠在半山头的校园来说更是不可思议的.山石瀑布参天植物,通路联结校园中部,充满无限的探索的可能。这是想象力雀跃的季节。利黄瑶壁楼，大厅正展览中大未来规划的竞标方案，一直规划到2021年。隔天立即有学生组织在食堂信息板组织抗议，抗议各STUPID美国公司密谋把中大变成被复制的“中环”。

 

the will to knowledge

大学图书馆里，有各种环境的自修座位以备体验。圆心式的（感觉类似现代购物中心），幽闭式的（桌前有高高的黄漆木板形成半封闭式空间，藏在HK STUDIES馆藏的身后），三角形+窗户式的。每一个沉默的座位都像跨过年代的宽容的智者，我在其中疯狂触摸时间美丽的流逝。这种疯狂近似放肆，因着这流逝会慢速播放，散布寂寞又罪恶的享受感。我知这一切的可贵都不会太长，因而要加倍珍惜。

 

繁体字

繁体字实在是美的很。不谈历史和象形，只因绽放得特别热烈急骤而迷人。而繁体字的表达体系背后总有古老的痕迹，害羞地彰显骄傲的文化优势。比如晚餐餐牌上的“双餸饭”。这个“餸”字可够我有趣地审视好一阵，然后再开开心心地吃掉世界上所有的食堂里最好吃的麻婆豆腐+咖喱牛肉。（双餸饭，两菜一饭是也）

 

明天

明天的课是去香港艺术中心听讲座。湾仔站地铁下，下一站偽艺术青年。

顺便敬佩一下听说从上海专程飞港为未被剪掉7分钟镜头的《色戒》的有范儿的青年们。今夜我们只谈风月，不谈政治。

 

又见七月。

 

七月，

毫无保留，

无休止地奔向，

下一站聚散离合。

刚才在寄托香港留学的版块晃。许多报OFFER的，更多报面试通知的。

更可怕的是中大还有个announcement of application results界面。。。经常更新的那种，状态是AD，IP。。我的状态还是IP，也就是说学院还在处理中。。

在漫长的数个月过程中，LIST上的人数会随着录取和拒信而不断减少。。

 

有个别牛人已经是AD状态了。

 

好恐怖。好害怕。什么都不能做只能束手就擒等待别人裁决自己命运的过程。

 

这张恐怖的LIST弄得我连明天一早的专八也毫无心情。

 

at the mean time, 还有城大的申请文书要做，包括浸会。漫长的道路还压在前头。

 

亲爱的领导，原谅我的考前综合症。。我食言了，睡不着就是睡不着。

 

我起来查了回家的火车票。 准备趁醒着把你的COVER LETTER都写好。。

 

 

 

9月5日.冷雨冷风吹了一天. 上海像被针管注射的城市,冷得丝丝入扣.

 

8点零五分回到家.(一个勉强称之为家事实上亦成为我唯一的小岛屿的9楼).站在莲蓬头下,水就凉凉地侵袭了我的皮肤.突然间害怕这个夏天就这样结束.即使是这样一个双润月的充满事故的长长的夏季.

我们都是贪心的手足无措的裙摆飘在风中的小孩,以自己手中所拥有的小小的一切为生.一双手的温度,一个旧年的颜色不再鲜艳的洋娃娃,一支小发夹.为奖励的棒冰欢喜不已.

既使是这样一个长长的夏季也不足够安慰.安慰诸神的美好之破灭与弑神者的丑恶疯狂.安慰我们失踪的向往与长年静默的失望.安慰我对你的痴我对你的迷. 巨大的时间迈出任何老态龙钟的一步,几乎是轻轻的静止,对他们亦是漫不经心的一瞬. 于我,却如同疯狂而热烈地夺去了我一生的美好. 记忆被强制,美丽的抑或不美的.路程被设定,情愿的抑或不情愿的.

你知道,对时间与绝对的执着,可以要了我的命.

 

---以上是我关于太阳系小小行星地球之北半球东半部某临海城市上海遇害冷空气而降温至28摄氏度的某夏日之废话. 在下个句号之前你将看到的所有汉字也基本属于此例. 在崇明岛的白天,计有与陌生人相伴的午餐一顿,长得极像扬着优雅颈脖的香槟的崇明米酒一瓶,雨景中的小奥巴相机一部. 急吼吼(请念标普一声,HOU HOU)的采访. 摆渡口归来川流市区的万户灯火.暗红的暖金的,都是温柔的颜色.

 

盘算着明日的两篇稿子.心情微妙,不会兴奋也不会压力.如果可以,让我将交稿比喻成上缴党费.一颗红心向着党,不使明月照沟渠啊.

于是就想起一箭大哥的最新指示:也许是我老了,你写的东西我是真看不明白了.偶也许真要洗心革面了.摆脱你留下的幻觉,不要再在深夜里等四下沉默的野兽逼近,无声落泪.毕竟, i am no superwoman. i am not your girl.

 

偶目前听的歌曲是: 心碎,在扰攘的街...心碎,下着雨的夜...就让我永远都学不会离别. ~! 原谅此日的我对无数过期的流行金曲(GOLDEN SONGS,哈哈)的迷醉.